Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LADA, 9 апр 2016.


  1. ЁБРЬ ТЕРРОРИСТ
    Offline

    ЁБРЬ ТЕРРОРИСТ Мичман

    Регистрация:
    16 окт 2015
    Сообщения:
    878
    Рейтинг сообщений:
    +513 / 63 / -23
    Репутация:
    625

  2. KoTo_OFeN
    Offline

    KoTo_OFeN Утопленник
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    891
    Рейтинг сообщений:
    +694 / 79 / -47
    Репутация:
    584
    Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
    - Доктор, помогите! У меня муж колется!
     

  3. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463
    Первый раз вижу мужика,страдающего ПМС,у него из жопы штоле кровь течёт?:podstolom:
     
    • Весело Весело x 1

  4. KoTo_OFeN
    Offline

    KoTo_OFeN Утопленник
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    891
    Рейтинг сообщений:
    +694 / 79 / -47
    Репутация:
    584

  5. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463
    [​IMG]
     
    • Согласен Согласен x 1

  6. Kefir
    Offline

    Kefir Мичман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    11 авг 2015
    Сообщения:
    1.104
    Рейтинг сообщений:
    +422 / 20 / -2
    Репутация:
    849
    траваните анекдот смешной
     

  7. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463

  8. Dimidrol4ik
    Offline

    Dimidrol4ik Капитан II ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    3 ноя 2015
    Сообщения:
    1.780
    Рейтинг сообщений:
    +1.393 / 38 / -3
    Репутация:
    3.985

  9. brodjaga
    Offline

    brodjaga Мичман

    Регистрация:
    30 июн 2013
    Сообщения:
    764
    Рейтинг сообщений:
    +708 / 27 / -2
    Репутация:
    1.986
    - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
    - А травки пробовали?
    - Пробовали - кашляет и хихикает.
     
    • Весело Весело x 1

  10. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463

  11. -REP0RTERCHIK-
    Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    :D:D:D
    Пассажир

    Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

    Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

    Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
    - А ты че тут делаешь ?!
    - Да вот, сижу еду...
    - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
    :podstolom::podstolom::podstolom:
     
    • Весело Весело x 1

  12. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463

  13. ПрстоФлинт
    Offline

    ПрстоФлинт Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 апр 2015
    Сообщения:
    15.389
    Рейтинг сообщений:
    +15.045 / 331 / -55
    Репутация:
    18.463

  14. THE adidas
    Offline

    THE adidas Юнга

    Регистрация:
    10 май 2017
    Сообщения:
    11
    Рейтинг сообщений:
    +4 / 0 / -0
    Репутация:
    10

  15. o_r_G_a_z_m
    Offline

    o_r_G_a_z_m Мичман

    Регистрация:
    7 мар 2017
    Сообщения:
    857
    Рейтинг сообщений:
    +594 / 60 / -18
    Репутация:
    770
    С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.:D
     

  16. -REP0RTERCHIK-
    Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...
     

  17. -REP0RTERCHIK-
    Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
    - Сколько будет стоить?
    - У нас безлимит за сто рублей.
    Приезжают на место, таксист говорит:
    - С вас 2700 рублей.
    - Вы же сказали 100???
    - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
     

  18. HUCCI
    Offline

    HUCCI Юнга

    Регистрация:
    5 авг 2016
    Сообщения:
    53
    Рейтинг сообщений:
    +11 / 1 / -1
    Репутация:
    -5
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    --- Добавлено, 31 авг 2019 ---
    Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
    М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
    Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
    М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
    Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
    М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
    Л: Так вам надо к психиатору!
    М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!