Анекдоты рассказы истории и многое чего смешного

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем -REP0RTERCHIK-, 8 май 2016.


  1. Damian Marley
    Offline

    Damian Marley Утопленник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    1.134
    Рейтинг сообщений:
    +748 / 67 / -25
    Репутация:
    181
    Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
     

  2. БарбиКЕН
    Offline

    БарбиКЕН Утопленник
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 май 2015
    Сообщения:
    5.380
    Рейтинг сообщений:
    +4.503 / 210 / -86
    Репутация:
    6.860
    Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
    — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
    — ...
    — ... да в туалете я, Маша!
    — ...
    — Блин, х... й у меня руках!
    — ...
    — Что значит, чей?!
     
    • Нравится Нравится x 1
    • Весело Весело x 1

  3. Damian Marley
    Offline

    Damian Marley Утопленник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    1.134
    Рейтинг сообщений:
    +748 / 67 / -25
    Репутация:
    181

  4. Damian Marley
    Offline

    Damian Marley Утопленник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    1.134
    Рейтинг сообщений:
    +748 / 67 / -25
    Репутация:
    181
    Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
     

  5. Damian Marley
    Offline

    Damian Marley Утопленник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    1.134
    Рейтинг сообщений:
    +748 / 67 / -25
    Репутация:
    181
    В магазине.
    - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
    - 18-летнюю девочку.
     

  6. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

    Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

    Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

    Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

    Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

    З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.​
     

  7. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх...​
     

  8. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Афоризмы и фразы



    --- Добавлено, 12 май 2017 ---
    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

    --- Добавлено, 12 май 2017 ---
    Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...​
     

  9. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!​
     

  10. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот...
     

  11. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
    --- Добавлено, 12 май 2017 ---
    Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...
     

  12. Staff_ua
    Offline

    Staff_ua Заблокированный Возможно мошенничество или сработал автоблок на спам!

    Регистрация:
    30 мар 2018
    Сообщения:
    9
    Рейтинг сообщений:
    +3 / 0 / -0
    Репутация:
    0
    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
     

  13. Ужас
    Offline

    Ужас Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    18 фев 2014
    Сообщения:
    3.177
    Рейтинг сообщений:
    +2.524 / 27 / -2
    Репутация:
    985
    Привет всем .


    Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
    - Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
    Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

    ii
     
    • Весело Весело x 1

  14. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
    - Да нет, обкурился...
    --- Добавлено, 19 июл 2018 ---
    Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
    - Да нет, обкурился...
     

  15. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман, и к первому:
    - Че такое браток?
    ...Первый,поднимаясь:
    - Да я сам только что подошел...
     

  16. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Звонок в пожаpную охpану:
    - Алло - это пожаpка ?
    - Да !
    - Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не потопчите...
     

  17. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.))
     

  18. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
    Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
    - Иди сюда!
    - Иди сюда!
    Достает из кармана горсть гвоздей.
    - Приведите его ко мне!
     

  19. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
    Подходит заика:
    - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
    Наркоман:
    - А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
     

  20. Maksimym
    Offline

    Maksimym Боцман
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    23 мар 2018
    Сообщения:
    377
    Рейтинг сообщений:
    +130 / 1 / -1
    Репутация:
    271
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
    И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
    - С коноплей надо завязывать…