Анекдоты рассказы истории и многое чего смешного

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем -REP0RTERCHIK-, 8 май 2016.


  1. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735

  2. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    [​IMG]
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

    Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

    Невеста рассказывает:
    - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
    распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
    сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

    Жена рассказывает смущенно:
    - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
    Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
    - "Что на ужин, Бэтмен?"
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша...
    - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    - Меня не интересует, что ты думаешь!
    - Моя фамилия - Любимый...
    - Поехали, Лёша!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жена:
    - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    - Внимание, сейчас будет секс!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    Снова пятитысячная...
    Гаишник, вглядываясь в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Cнова купюра в пять тысяч..
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Cнова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
    - ... СТИХИ!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Полезный совет гостеприимным хозяевам:
    Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    - Какого хрена вам еще нужно?...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    -Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    -Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    -Иди домой, папа, ты пьян!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
    Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В аптеке:
    - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
    - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     

  3. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    [​IMG]
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Настоящий полковник
    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

    Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Василий Бугров


    Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

    Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

    При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

    Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

    Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

    Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

    Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.​

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сложные отчества
    У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...​

    Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сила улыбки
    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...​

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мохнатый страж
    Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
    Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...

    Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!​

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Проезд зайцем
    Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

    Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

    Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

    Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...​

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ранний подъем
    Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
    Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Стадо баранов
    Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
    - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    Разумеется сонные уфимцы говорят:
    - Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
    Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
    - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    - А ты что, отстал?
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Пассажир
    Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

    Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

    Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
    - А ты че тут делаешь ?!
    - Да вот, сижу еду...
    - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!​

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Соседка
    У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

    Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

    Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

    Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

    Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

    З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жизнь "до и после"...
    ... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть... С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал. Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР.

    В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян. В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.

    Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе. Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.

    Наступил сонный час. Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.

    Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф.

    Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище. Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде? Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.

    На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло. Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война. Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания. Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.

    По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!! Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...загрустили. Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:

    - Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму. Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...

    Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму... В комнату вошел папа и сказал: - Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

    Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я наследующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал. Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте. Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

    P.S. Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения. Она обняла меня, погладила по голове и сказала:

    - А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     

  4. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    [​IMG]
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
    Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
    "Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
    Видели бы вы его лицо...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В прошлое
    Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...

    Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Тест на взаимопонимание
    Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.

    Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Странный компьютер
    Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
    Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
    После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
    Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Куда я попал?
    У каждого в жизни, скорее всего, бывают телефонные звонки, когда хамоватый голос без всякого приветствия спрашивает что-то типа:
    - Алло! Я туда попал?
    Предлагаю один из возможных ответов в таких случаях:
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Про ложки
    "Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать.
    Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а
    потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал,
    что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ
    ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали). "


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Над вами, похоже, кто-то подшутил
    Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
    - Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
    - Хде?
    - Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
    - Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.

    Реакцию училки можно себе представить


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Плевок на спину
    "Дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
    Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
    слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
    громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
    она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
    бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
    дядя остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
    такая тонкая шутка.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Шаловливая юбка
    Все очень просто но в то же время прикольно :) Нужно взять яркую нитку и нацепить на неё булавку. После чего незаметно булавку прицепить к юбке подружки, а другой конец нитки положить ей на плечо!!!! Остается только сказать подружке о какой-то нитке у нее на плече. Как только она попытается дёрнуть за нитку юбка будет задираться! :)

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     

  5. БарбиКЕН
    Offline

    БарбиКЕН Утопленник
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    2 май 2015
    Сообщения:
    5.380
    Рейтинг сообщений:
    +4.503 / 210 / -86
    Репутация:
    6.860
    Мафия

    Ровно в девять утра в понедельник на моем рабочем столе зазвонил телефон. Я снял трубку, и услышал мягкий женский голос:

    — Алло, мне Олега Николаевича.

    — Я слушаю.

    — Олег Николаевич, наконец-то я вас нашла, а то звонила всю прошлую неделю, никто трубку не берет.

    — А кто это? Мы знакомы?

    — Это Эльвира Рахматуллина из Уфы с Республиканской выставки. Помните вы к нам приезжали в прошлом году.

    — А, да, помню, дня три мы были. В чем вопрос, институт не оплатил чего-нибудь?

    — С этим все нормально, Олег Николаевич, все нормально с этим. Вопрос другой. Вы у нас были два дня и ставили свой микроавтобус «Тойота» на стоянку, помните.

    — Наверное, ставили, я собственно экспозицией занимался…

    — Я неправильно выразилась — ваш водитель Дугин ставил автобус на стоянку, а я дала ему письмо с печатью выставки, что автобус на стоянке стоял два дня.

    — И что дальше?

    — А ваш Дугин впечатал слово двадцать на принтере, и получилось, что автобус был на стоянке двадцать два дня.

    — Дугин, на принтере? Фантастика. Но есть же чеки, или талоны, приходники, что вы обычно выдаете?

    — Вот именно, Дугин отчитался приходниками за все двадцать два дня.

    — Где же он их взял?

    — Вот этого не знаю, но он еще и приходники исправил — и теперь они стали не на сорок, а на сто сорок рублей.

    — Опять впечатал на принтере?

    — Нет, рукой вписал. И вот теперь меня местное УБЭП зовет для дачи показаний. Будто я с Дугиным в доле, представляете. За восемь лет работы со мной такое первый раз. Олег Николаевич, найдите Дугина, попросите его вернуть мне письмо и фальшивые квитанции, я вас умоляю. Олег Николаевич, вы сходите?

    — Хорошо я схожу, и попрошу, а там уж как Дугин решит.

    После обеда я пошел в институтский транспортный цех искать Дугина. Сделать это было просто — Дугин, ветеран баранки лет шестидесяти, сидел в конторе и смотрел телевизор. Он увидел меня и сразу громко поприветствовал:

    — А, мафия пришла, привет! Давненько, Олег, ты к нам не захаживал. Вот так я и знал, что тебя пришлют по мою душу. Ну, Олежек, рассказывай.

    Термин «мафия» Валерий Петрович Дугин, водитель нашего директора, или просто Петрович, употреблял ко всем начальникам из институтского высотника — инженерного корпуса.

    — А чего рассказывать, Петрович, я вижу, ты все знаешь. Чего с Эльвирой Рахматуллиной делать?

    — А чего мне с ней делать? Чего с Эльвирами обычно делают, то и делать.

    — Петрович, я серьезно.

    — И я серьезно. Вот ты думаешь, меня кто-нибудь кроме тебя потревожил, слово мне сказал?

    — Наверное.

    — Дурак ты, Олег, даром что мафия, и уши у тебя холодные. Да никто мне ничего не говорил. Тогда откуда же уфимский следак все о нас знает?

    — И откуда?

    — Я, Олег, думаю, дело было так. Он записал номера всех иномарок с других регионов на стоянке во время выставки и обзвонил эти города, нашел друзей, и так вышел на нас.

    — Телевизор на тебя, Петрович, хреново действует! Что вот так всех и обзвонил, прямо как в бандитском Петербурге?

    — Круче, Олежка, много круче. Обзвонил, значит, уфимец друзей, вышел на нас, и попросил местного следака порыться в моих уфимских отчетах. Наш следак дал задание своему институтскому стукачку и тот сразу все нашел. А после этого уже предъявили все Эльвире с выставки.

    — А зачем так сложно?

    — Ну, это уж я не знаю, скорее всего, дела амурные там в Уфе. Так мне опыт подсказывает.

    — А тебя вообще ничего не спрашивали?

    — Что, Олежка, меня спрашивать. Ну, спросят. Ну, скажу я им, что отдал их коллегам на дороге за сорок два года работы почти столько же, сколько сам заработал. Помнишь, нас тормознули у Волжска на знаке «40»? А шиномонтаж в Уфе, на въезде я полосой ошибся, тогда ты спал, ходил в будку. А машинка у меня приметная, дорогая машинка, все эти расходы мне как покрывать? Так что иди, Олег, и не расстраивайся, не мафии это ума дело. Как-нибудь, они в Уфе сами разберутся. Не так, так эдак.

    — Петрович, а ты откуда все знаешь про уфимского следака, по свои отчеты, про местных? Секрет?

    Петрович ухмыльнулся и закончил разговор:

    — Иди уже, Олежек, не мешай телевизор смотреть, мне еще вечером директора возить. Не забудь в высотнике мафии привет передать от Петровича.
     
    • Нравится Нравится x 1

  6. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Свадьба дежавю


    Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.

    Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

    Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

    За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:

    - Аня, неужели ты меня не узнаешь?

    Губы бабушки задрожали, она кивнула:

    - Узнаю, Коленька, давно узнала...

    Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.​
     

  7. Крестный отец
    Offline

    Крестный отец Утопленник Возможно мошенничество или сработал автоблок на спам!

    Регистрация:
    15 апр 2016
    Сообщения:
    566
    Рейтинг сообщений:
    +530 / 42 / -11
    Репутация:
    278
    Всем привет !:privet: Дорогие друзья :bro:
    всем хорошего настроение :party:
     

  8. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Беременные заскоки


    Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

    Муж:

    "Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!

    Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но..."

    Далее со слов его жены:

    "Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.

    Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").

    Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.

    Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.
     

  9. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Дорога домой
    Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
    "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
    ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

    Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

    И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

    А теперь собственно амбула:
    Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
     

  10. Омский пехотинец
    Offline

    Омский пехотинец Боцман
    1. Swimpool|КОВ...

    Регистрация:
    13 фев 2015
    Сообщения:
    397
    Рейтинг сообщений:
    +235 / 11 / -4
    Репутация:
    924
    Приходим утром с ребёнком поиграть в песочницу, а там... Малышей нет, но сидят двое парней-старшеклассников (класс 8 - 9 примерно...) и лепят куличики из песка. Всё как полагается: совочки, формочки... Уже целый ряд куличиков. А рядом валяется футбольный мяч. Я говорю: "Эх... где ты, детство золотое, да?" Они оба молча и грустно улыбнулись..
     
    • Весело Весело x 1

  11. -REP0RTERCHIK-
    Thread starter Offline

    -REP0RTERCHIK- Утопленник

    Регистрация:
    12 апр 2016
    Сообщения:
    1.980
    Рейтинг сообщений:
    +1.848 / 72 / -19
    Репутация:
    2.735
    Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера. Наглядная иллюстрация к известной поговорке: "Все гениальное - просто!".

    Итак, осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

    Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

    Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

    Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

    Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно.

    Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

    Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

    За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.

    - А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена, - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

    Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.​
     

  12. xlemon
    Offline

    xlemon Продавец

    Регистрация:
    3 фев 2016
    Сообщения:
    250
    Рейтинг сообщений:
    +96 / 0 / -0
    Репутация:
    169
    За "Бэтмена" - сильно))))))
     

  13. СУРГУТ_ЖУЛИК
    Offline

    СУРГУТ_ЖУЛИК Утопленник

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    167
    Рейтинг сообщений:
    +80 / 15 / -5
    Репутация:
    -94
    [​IMG]
     
    • Весело Весело x 1

  14. ВечНо(о_О)ПьянЫй
    Offline

    ВечНо(о_О)ПьянЫй Юнга

    Регистрация:
    13 сен 2016
    Сообщения:
    10
    Рейтинг сообщений:
    +4 / 1 / -1
    Репутация:
    0

  15. Sexy Boy
    Offline

    Sexy Boy Утопленник

    Регистрация:
    8 июн 2016
    Сообщения:
    496
    Рейтинг сообщений:
    +251 / 10 / -3
    Репутация:
    531
    Хлопай ресницами и в залетай
     

  16. ВечНо(о_О)ПьянЫй
    Offline

    ВечНо(о_О)ПьянЫй Юнга

    Регистрация:
    13 сен 2016
    Сообщения:
    10
    Рейтинг сообщений:
    +4 / 1 / -1
    Репутация:
    0
    — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!
    :D
    --- Добавлено, 24 сен 2016 ---
    Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
     

  17. nazaza
    Offline

    nazaza Капитан II ранга
    1. "Томск"

    Регистрация:
    11 апр 2014
    Сообщения:
    1.860
    Рейтинг сообщений:
    +2.599 / 78 / -5
    Репутация:
    9.350
    Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…
     

  18. Mr.Pozitiff
    Offline

    Mr.Pozitiff Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    31 окт 2015
    Сообщения:
    4.490
    Рейтинг сообщений:
    +2.919 / 196 / -9
    Репутация:
    4.360
    [​IMG]
     
    • Весело Весело x 1

  19. KoTo_OFeN
    Offline

    KoTo_OFeN Утопленник
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    891
    Рейтинг сообщений:
    +694 / 79 / -47
    Репутация:
    584
    Новый русский пришел к гадалке и говорит:
    - Постоянно вижу во сне картошку, к чему бы это, в натуре?
    - Милок, либо весной посадят, либо осенью уберут
     

  20. Эндорфин
    Offline

    Эндорфин Капитан I ранга
    1. РИ iKLAD.biz...

    Регистрация:
    21 ноя 2015
    Сообщения:
    4.448
    Рейтинг сообщений:
    +2.535 / 69 / -0
    Репутация:
    2.186
    Прикольный :podstolom::podstolom::podstolom::podstolom:
    [​IMG]